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3/4/2009 El niño que adivinaba el futuroEl niño que adivinaba el futuro
Una noche, el padre va hasta la habitación de su pequeño hijo y lo escucha rezar: "Dios bendiga a mamá, a papá y a la abuela. Adiós abuelo".
Al padre le extraña un poco pero lo olvida, son cosas de chicos. Pero al día siguiente el abuelo muere y le vienen a la memoria las palabras de su hijo.
Un año después, y con el asunto olvidado, el padre nuevamente sorprende al pequeño rezando: "Dios bendiga a mamá y a papá. Adiós abuela".
El padre se asusta cuando al día siguiente la abuela muere, pero no se anima a contárselo a nadie para que no lo tomen por loco.
Tiempo después, el padre escucha en la noche: "Dios bendiga a mamá. Adiós papá".
El padre casi muere del susto en ese mismo momento. No pega un ojo en toda la noche y se levanta bien temprano, va en automóvil a la hora que no hay tránsito para evitar riesgos, pasa todo el día encerrado en su oficina; desayuna, almuerza y cena en el trabajo. Cuando se hace la medianoche regresa a su casa aliviado. Al llegar, la mujer le exige una explicacion por la tardanza,
el hombre sólo alcanza a decir: "Disculpa, tuve un dia terrible".
Entonces enfurecida la mujer le grita: "¿Tú tuviste un día terrible? ¿Y el mío? Hoy vino el vecino y se murió en la puerta de casa". 2/13/2009 Humor MédicoHUMOR MÉDICO
1.-INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D. : Lamentamos la amputación.
2.-El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
3.-Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o sí.. se puso a votación y quedo 17 a 2.
4.-Lo que dice el doctor
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
5.-La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Nop... de mármol.
6.-Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
7.-Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.
8.-Una anciana a su odontólogo
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos. 2/6/2009 Frase para no olvidarUno no deja de reir por hacerse viejo,
se hace uno viejo por dejar de reir
Por favor, no olvidéis nunca esta frase 2/2/2009 ChisteUna adolescente, que se siente mal de salud, va con su padre al médico.
El profesional después examinarla le dice: "Mira, lo que te ocurre es que estás embarazada". La joven le mira asustada y exclama: "¡No puede ser, si mi padre se entera de esto me mata! ¡No se lo puedo decir!" El galeno la tranquiliza diciéndole que no se preocupe, que él le dirá a su progenitor. Sale del consultorio y se encuentra con el papá. "Doctor, ¿qué le pasa a mi hija?" "Mire señor, su hija se ha tragado una medalla de la virgen. La medalla y la virgen se la hemos sacado, pero no al niño... no ha habido manera." 12/20/2008 GILA ¿es el enemigo?Os quiero Chipipandi. Disfrutar de un rato de humor.
Y el punto G gracias a Minerva, se lo acabo de coger de su espacio antes de secarme las lágrima. ¿Por qué? mejor véis el video, jajajajaja
12/8/2008 Diplomado con la etiqueta Anis del MonoBueno, por fin, oficialmente estoy diplomado con distinguida etiqueta de Anis del Mono.
Extremadamente fiel a sus orígenes sigue pululando por el mundo distinguiendo señoritas y caballeros del mundo. Hoy me toca a mi decir estas palabras de agradecimiento por tan distinguido honor.
PD: No me permite agregar el diploma, en cuanto pueda o sepa lo haré, ¡¡¡¡¡ Cawoenlalechequelehandaoalwindowslivedelasnaricesostiaaaaaaaaaa !!!!! 12/6/2008 La SGAE contrata detectives para asegurar el cobro del canonAcabo de leer esta noticia y me parece REALMENTE VERGONZOSO. Estos intelectuales que tanto hablan de libertad de tantas cosas y sólo son unos egoistas con métodos peores que dictatoriales. Les gusta la amenaza y hasta el último céntimo en el más pequeño bar de copas.
Sigo pensando que todos deberíamos cobrar un canón. Los arquitectos cada vez que vemos o pisamos uno de sus edificios. Y cada uno de nosotros cada vez que se aprovecha la sociedad de nuestros granitos de arena. Si estos señores ya cobran por su música ¿por qué tienen que cobrar el resto de su vida? Yo también quiero cobrar el resto de mi vida por mi aportación a la sociedad.
Noticia extraída de http://bandaancha.eu/articulo/6208/sgae-contrata-detectives-asegurar-cobro-canon La SGAE contrata detectives para asegurar el cobro del canon
La agencia de detectives radicada en Barcelona Método3 asegura así a El Economista que trabaja para SGAE y que lo hace desde hace cinco años. Es algo que conocemos desde hace tiempo y que ha sido usado en juicios para demostrar la reproducción de canciones con derechos de autor (comunicación pública) en bodas. Lo novedoso es que, de ser cierto lo que asegura el detective anónimo al diario de económico, se está tomando la matrícula de los pocos 'hacktivistas' que realizan acciones en la calle. El Ministerio de la Verdad orwelliano se ha transformado en una entidad de gestión de derechos de autor de dudosos métodos y agresivas campañas que ponen en peligro el nacimiento de la cultura libre. "(...) On each landing, opposite the lift-shaft, the poster with the enormous face gazed from the wall. It was one of those pictures which are so contrived that the eyes follow you about when you move. BIG BROTHER IS WATCHING YOU, the caption beneath it ran" (1984). 11/19/2008 EXPLO CONTROL (LA HISTORIA DE EDUARDO DÍAZ DEL RÍO)EXPLO CONTROL (LA HISTORIA DE EDUARDO DÍAZ DEL RÍO)
Si el coche oficial de cualquier político sufriera hoy un atentado terrorista, si explotara una bomba en los bajos, si fuera tiroteado o lanzado desde un precipicio, su depósito de gasolina no explotaría. En ningún caso. Garantizado al 100%. El responsable de que así sea es español y se llama Eduardo Díaz del Río. El padre de Eduardo era marino mercante. De niño, Eduardo estaba obsesionado con la seguridad de su padre. Sabía que muchos marinos morían cada año víctimas de explosiones provocadas por chispas en los depósitos de los barcos. A tal punto llegó su obsesión que decidió estudiar química y dedicar su vida a tratar de resolver aquel problema.
Su dedicación obtuvo sus frutos en forma de una aleación que se comercializa en todo el mundo con el nombre de Explo Control. Su uso no puede ser más sencillo: se introduce en cualquier depósito de combustible, y en caso de que el fuego penetre en él, la aleación absorbe la energía de la onda calorífera, evitando el aumento de presión y la consiguiente explosión. El ejército español utiliza Explo Control. Los vehículos oficiales de medio mundo lo usan. Tu coche y los aviones de pasajeros no. Y los barcos mercantes, me temo, tampoco. ¿Y eso por qué?
Eduardo lleva desde 1989 tratando de dar difusión a su patente, que podría salvar miles de vidas al año. En una ocasión TVE le llamó para que presentara su invento en el Telediario. El reportaje jamás se emitió, y nadie le explicó el motivo. Numerosos programas de televisión de cadenas privadas le han invitado, pero los reportajes rara vez han salido en antena. La semana pasada, "El Hormiguero", programa de Cuatro, entrevistó en directo a Eduardo Díaz del Río. Durante 14 minutos, éste mostró las cualidades del producto (ver video abajo). Nadie trató de impedirlo sencillamente porque su intervención no fue previamente anunciada. La razón por la que Explo Control, un producto que podría revolucionar la seguridad en casi todos los ámbitos, no ha tenido apenas difusión mediática debe buscarse en dos grandes y poderosísimos lobbys. El primero de ellos es la industria petrolífera, que se vería obligada a adaptar todas sus instalaciones (refinerías, gasoductos, camiones, bidones…). El segundo lobby es el de las aseguradoras. En caso de que Explo Control tuviese una difusión masiva, se eliminaría la posibilidad de explosión de los depósitos de carburante, provocando que millones de pólizas quedasen obsoletas. Cuenta Eduardo que, desde hace años, cierta empresa petrolífera anda detrás de él con el ánimo de comprarle la patente. Eduardo sabe bien para qué –para guardar el invento en un cajón- y se niega, por tanto, a vendérsela. Pero Eduardo no se rinde, por eso afirma rotundamente que la mayor parte de las personas que fallecieron en el accidente de Barajas del pasado agosto podrían ahora seguir vivas. ¿Te parece una afirmación polémica? Piensa que eso se dijo en prime time, ante 2 millones de personas, y a día de hoy, nadie ha dicho que sea falso. Ni siquiera las empresas directamente relacionadas con el accidente. Por algo será. 11/13/2008 Chiste de pareja9 en "el cumple de Celia" del 18/12/07 debes encontrar el siguiente paso de la cadena. En el espacio de MONT.
Y ahora te felicito muacks, muacks. FELICIDADES BURBU.
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Una pareja está preparando el divorcio, y dice ella: - 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-. - '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-. - 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella. - '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego. - '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella. - 'No lo sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-. - 'Sí...'-. - 'Pues... ¡Lo cambié!'-. 11/12/2008 FELICIDADES ESTIFELICIDADES,
CUMPLEAÑOS FELIZ, CUMPLEAÑOS FELIZ
TE DESEAMOS TODOS
CUMPLEAAAAÑOSSSS FEEEELIZZZZ
Ya eres un año más sabia, aprovéchalo.
Un besote,
Óscar 11/2/2008 101 things to do before dieBueno, bueno bueno,
Ya puedo tachar de la lista "SALTAR DESDE UN AVIÓN" a 4.000 metros en caída libre.juasssssssss, todavía me dura el subidón. En ese momento y durante toda la mañana de ayer, sábado 1 de noviembre, estuve tranquilo y relajado.
Lo peor fue cuando se abre la puerta del avión y me encuentro en el aire sin tocar nada colgando del avión. Hasta que el monitor da un "leve" empujoncito. Antes del empujoncito sólo atinaba a pensar ¡¡¡¡¡¡¡¡QUÉ COÑO HAGO AQUÍ!!!!!!! AAARRRGGGGG.
Después todo disfrutar y sentir la caída y el aire. Giros laterales y sentir la vida. Ver como todos los antos te hacen la ola a tu paso hacia la tierra. ¡¡¡¡¡MARAVILLOSO!!!!!
A 1.000 metros se abre el paracaídas y le pido alguna gracia durante el descenso, juassss, 3 giros de pelotas y ver el suelo por detrás del paracaídas boca abajo. jejeje, esto es vida.
El cachondo vió que me lo pasaba de Put.... Mad.... y me dice levanta los pies todo lo que puedas para aterrizar. Y va el capullo y nos hace aterrizar de culo, jajajaja. Fue con lo primero que tocamos el suelo, jajaja.
Os lo recomiendo, vividlo y contadlo. Una experiencia realmente asombrosa.
Como las otras 100 cosas que tengo que hacer las voy anotando por el camino. Os dejo unas poquitas que me quedan:
- Ver Machu Pichu
- La ciudad de Petra
- Recorrer la costa turca del Egeo para visitar ruinas grecorromanas. Biblioteca de Celso, templo de Artemisa, etc
- Conocer las antiguas ciudades cristianas de Etiopía
- La gran muralla China y los guerreros de Xian
- Visitar Irán y ver lo que quede del imperio persa
- Y lo que pueda añadir a la lista. Siempre hay que ponerse nuevas metas, por supuesto, alcanzables.
- Estoy pensando en incluir subir el Kilimanjaro.
- Ah, tener una casa independiente o pareada con parcela para poder tener un huertecito. No tiene porque ser muy grande.
Que puedo tachar de la lista:
- Tener moto
- Bucear con tiburones y mantas diablo (mis favoritas, que elegancia nadando)
- Ir al Himalaya, estuve a 6.000 metros de altura meditando
- Aprender a montar a Caballo
- Visitar la riviera Maya
- Visitar las pirámides de Egipto
- Hacer un safari fotográfico
- Conocer las cataratas Victoria
- Cositas que no recuerdo ahora mismo.
- Y, por supuesto, lanzarme en caída libre
Un fortísimo abrazo,
Óscar 10/31/2008 ChisteUn tipo regresa un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche. Coge un taxi en el aeropuerto hacia su casa. Conversando con el taxista le pregunta si quiere ganarse mil euros. El tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho. El taxista aceptó y siguieron camino a la casa. Llegaron silenciosamente a la casa, el tipo y el taxista llegaron sin hacer ruido a la habitación. El marido abrió la puerta, encendió las luces, tiró de las sábanas y estaban desnudos, su mujer con otro hombre en la cama e inmediatamente le puso una pistola en la cabeza. La esposa le grita: - ¡No lo hagas….! este hombre ha sido muy generoso… Yo fui la que te mintió cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España. Él es el que pagó la hipoteca, el retapizado de tu coche que te regalé para Navidad, pagó nuestro apartamento en Miami y en Pinamar, y además es el que paga todas las facturas mensuales… Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole: - La madre que lo parió! dime tú ¿qué hago ahora? Y el taxista responde: - pues… yo que tú, lo tapaba bien, no vaya a coger frío… 10/26/2008 WASSSSSUPPasssso de politequo, pero hay que ver este anuncio de los chicos WASSSSUP
Han pasado de anunciar a cerveza a apoyar a Obama, jajajaja, pero es que me meo con el video
Un abrazo,
El enlace a la noticia: http://www.elmundo.es/elmundo/2008/10/25/catalejo/1224953535.html 10/22/2008 Odiar sólo va en contra de quien tiene ese sentimientoEsta mañana, de camino al trabajo, he escuchado esta frase en la radio y no puedo evitar compartirla con vosotros-as. "Odiar es un despilfarro del corazón, y el corazón es nuestro mayor tesoro" Un abrazo y feliz día, 10/9/2008 Chiste. El taxistaUn pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' El pasajero le pide disculpas y le dice: - 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice: - 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' - ¿Y qué hacía antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años' 10/1/2008 Hipotecas Subprime, Leopoldo AbadíaAquí tenemos en tono de humor una explicación de lo que está pasando con la crisis financiera.
Ah, esto me recuerda cuando nuestro gobierno decía que no había crisis. Ahora el Sr. Solbes dice que no debemos temer por nuestros ahorros. Aaaaarrggggg, cuando he oído esto se me ha caído el mundo al suelo.
La mejor explicación a la situación de la hipotecas subprime la escribió para su hijo el profesor de IESE Leopoldo Abadía . Su hijo se lo pasó a sus amigos de la universidad y ahora está circulando por todas partes. Con este párrafo le quiero rendir mi pequeño homenaje.
Transcribo texto extraído de http://www.nachogiral.com/2008/03/explicacin-la-crisis-financiera-que-nos.html, donde se puede leer todo el texto:
LEOPOLDO ABADIA Sr. uno de los primeros del IESE donde estuvo 31 años, Presidente del Grupo Sonnenfeld, empresa de consultoria y formación; Consejero de varias empresas, especialista en empresas familiares, padre de 12 hijos y además un Crack!.
Y otro enlace en Telecinco http://www.telecinco.es/informativos/economia/noticia/43801/La+explicacion+de+la+crisis+subprime+en+lenguaje+llano+de+un+profesor+espanol+arrasa+en+Internet+economia
Lo mejor para lo último, el blog de Leopoldo Abadía http://leopoldoabadia.blogspot.com/search/label/%2B%20ANEXO%201%20Crisis%20NINJA
He conseguido encontrar el enalce para descargar el documento original, aquí está a vuestra disposición:
Hughs,
Óscar 9/26/2008 Notas en la fotocopiadoraLetrero colocado al lado de las fotocopiadoras: "Se ruega encarecidamente a todas las secretarias que cuando envíen un documento para fotocopiar, lo acompañen de una nota perfectamente clara y completa, ya que se están dando situaciones embarazosas para el encargado de la fotocopiadora, quien se encuentra a las puertas del divorcio. A título de ejemplo se citan algunas notas remitidas por las secretarias: "Por favor, Pepe, házmelo de prisa, que está esperando el jefe." "Pepe, házmelo como la última vez." "Hazme 4 rapidito, pero como tú sabes." "Pepe, por delante y por detrás, pero ojo que tiene que entrar todo." "Anda Pepe, primero a mí, que tengo una urgencia." "Sácamela que se vea lo mejor posible." Y la más reciente, estando la fotocopiadora ocupada, llega una secretaria y dice: "Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda, por favor, métemela sin que nadie se entere." 9/14/2008 Hoy es un buen díaHoy ha sido un día de descanso. Mucho trabajo esta semana, y dormir poco por distintos motivos.
Esta noche del sábado la estoy pasando viendo videos por internet de la página http://www.pilladas.info/. jejeje, que buenos son. Pero este es que me he reído mucho. Espero que os guste.
I Have This Ball...Funny Videos - video powered by Metacafe Y más videos. He aquí el "Macho ibérico" de la película Manolo la nuit de Alfredo Landa.
Y un poco más humor. Dificil no echar unas risitas.
Y lo mejor de la vida, los niños
Un fuerte abrazo,
Óscar 8/20/2008 Chiste. Pon una velaLa Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.
El padre le dijo: 'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años'? Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'. Y no han tenido niños aun? No padre, aun no. El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo' Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino. Muchos años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora? Muy bien padre. Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?' Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10 ¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo? Ella contestó: Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela 7/18/2008 No discutas con los niños de ahoraHola, llevo unos días despúes de las vacaciones, y el trabajo y otras responsabilidades no me han permitido visitar mis blogs favoritos de amigas y amigos. Y tampoco dejar una entrada.
Un fuerte abrazo,
Óscar
CONSEJO: NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA....
1.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su grganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted.
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2.- Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando.
La niña replicó: - Estoy dibujando a Dios.
La maestra se detuvo y dijo:
- Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
- Lo sabrán dentro de un minuto.
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3.- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
- No matarás.
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4.- Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
- ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.
*******
5.- Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
*******
6.- Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó presuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
- ¿Cómo supiste eso? -Le preguntó su mamá.
- Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño-. Creo que allí tienen la etiqueta.
*******
7.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis:
'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'. Sonó una vocecita desde atrás del salón:
- Y allí está la maestra. Ya se murió. 6/27/2008 CERRADO POR VACACIONESMe voy de vacaciones la primera quincena.
Relax total a la playita.
Esta semana he estado preparando el trabajo para que no salgan problemas estos 15 días. Por lo que no he podido despedirme en cada uno de vuestros espacios. Lo siento, ya tendréis noticias mías. Un fuerte abrazo,
Óscar 6/20/2008 No al racismo ni a la discriminaciónVale que es necesario controlar la inmigración, pero eso no tiene nada que ver con el racimo y la discriminación.
Podemos convivir todos mucho mejor si nos respetamos y nos miramos nuestro ombligo en vez de el de los demás.
Por si no se lee bien, lo escribo:
Tu cristo es judío
Tu escritura es latina
Tus números son árabes
Tu democracia es griega
Tu equipo de música es japonés
Tu balón es de Corea
Tu videoconsola es de Hong Kong
Tu camiseta es de Tailandia
Tus estrellas de fútbol son de Brasil
Tu reloj es Suizo
Tu pizza es italiana
Y.... ¿tú eres el que mira a ese trabajador inmigrante como un despreciable extranjero?
Todos tenemos derecho a querer tener una vida mejor. Dejemos a nuestros gobiernos que controlen la inmigración y los desplazamientos de población con más o menos acierto. Pero..... a todos aquellos que tenemos a nuestro alrededor debemos respetarlos igual que nos gustaría que nos respetasen si tuviésemos que salir de nuestro país, nuestras raíces, para poder mejorar o dar de comer a nuestras familias.
La tierra es préstamo de nuestros hijos. Hagamos la vida mejor y más agradable.
Un abrazo,
Óscar 6/18/2008 ChisteEstaba un hombre caminando por la playa, de repente alzo los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al
verlo se apiadó de él. Pedid y se os dara, exclamó una voz desde lo alto. Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrias construirme un puente que una las islas con la península? Eso que me pides, respondio Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mio, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió:
Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por que dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, que quieren decir cuando callan, por que lloran sin motivos, ¿Cual es el secreto para hacer feliz a una sola mujer? Dios desde lo alto carraspeo y respondio a su deseo con una pregunta: ¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito? 6/2/2008 Respuestas de un médico práctico
1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida, ¿es verdad? Su corazón fue hecho para latir una cantidad de veces y basta.....no desperdicie esos latidos en ejercicios, todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que ud viva mas, eso es como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más?: Duerma una siesta. Usted tiene que entender la lógica de la eficiencia ¿Qué come la vaca?: Alfalfa. ¿Qué es eso?. Vegetal. Entonces, un chuletón es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. ¿Necesita granos?: Coma pollo. Absolutamente NO. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño. ¿Ud es tonto?. ¡¡¡¡¡Cacao¡¡¡ Otro Vegetal¡¡¡. Es una comida buena para ser feliz. Acuérdese: La vida no debe ser un viaje para la tumba con la intención de llegar con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, en la otra la piola, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado y gritar: VALIO LA PENA , ¡¡¡¡¡¡¡¡ QUE VIAJE !!!!!!!! 5/30/2008 Contra la anorexiaPor favor, dejemos ya la anorexia y de fomentarla. Creemos tallas que no enconjan y eduquemos en la alimentación saludable, no en la ausencia de alimentación.
Chicas, no es mujeres delgadas lo que gusta. Son mujeres inteligentes, capaces de tomar decisiones. Decisiones como hacer deporte antes que dejar de comer. Decisiones como alimentarse correctamente en lugar de vomitar.
Por favor, pensad que las curvas son más saludables que las rectas. Y una sonrisa es lo que siempre atraerá miradas. Una sonrisa amplia y sana.
Me posiciono contra la anorexia:
http://www.teoriza.com/posiciona-contra-la-anorexia/
Besos,
Óscar
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